Cosmopolitan

Google, moj dragi prijatelj me je danas odveo u nekom potpuno neplaniranom smeru. Nikada ne citam Cosmopolitan, a posebno ne savete za "Popravljanje svoje veze", "Bolje dozivljavanje orgazma", "5 najboljih poza", "Poze za jutarnji sex"... da ne nabrajam. Tu je takav spisak naslova da sam krenula da se cerekam vec posle treceg. Onda nisam mogla da izdrzim da sa koleginicom ne podelim svoje raspolozenje, pa sam nabola sledeci clanak, sa naslovom: "4 tipa frajera sa kojima ne treba ici na pice".
1. Adrenalinski zavisnik... Navedeno da zivi 300 na sat (a ko ne zivi)? Savet kako mu podici adrenalin: pozovite ga na paraglajding (!?) ili neki drugi ekstremni sport. Bungee jump? Ma daaaj. Ne znam koja devojka tako zamislja sudar.
2. Ugladjen mamin sin. Pa svi su oni mamini sinovi. (Ljubi ih majka). Tesko da se ovde misli na nekog edipovca. Sta sa njim? Kao - provodi mnogo vremena ispred ogledala i u kupatilu. E jok, nego nadjite nekog sa kojim ne bi mogli bez gas maske!
3. Operativac  Ma nee... Najbolje da je pasivan i nista ne radi. Kolkiko je meni poznato, zene vole preduzimljive muskarce koji zavrsavaju sve sto su zapoceli.
4. Radoholicar  Kao, sedi stalno na poslu, pa je to mana (?!) Pa zaboga, sreca je da ima posao. Danas ako hoces ozbiljo da radis i da zaradis, moras da provodis mnogo vremena na poslu.
Pokusala sam da nadjem 5. pa 6. ili dalje, ali nema. A gde su umobolnici? Manijaci? Agresivci? Izgleda da sa njima moze da se izadje na pice.
I sta? Sa kim onda treba izaci? Skrenite iza prvog coska i pokupite nekog jadnika sa stepenista. Definitivno nece pripadati ni jednoj vrsti od ove cetiri. A i bice presrecan da ga odvedete na pice.

Sledeci naslov: "Otkrijete sve njegove tajne uz profi detektivske savete"
Auuu... Koja je tu spijunaza. Kao iz nekog filma. Pocev od preturanja po dzepovima, do istrage hard diska na compu.
Kao prva tacka je "Ako mu stan deluje uredno, ali je kada prljava..." pa onda navodi da je to definitivni dokaz da je "neko" bio i tusirao se - savet: proveriti slivnik, da li ima dugih dlaka (!!!) Pa jebo gaaa! Prvo, da nesto zakljucimo. 95% zena posle tusiranja opere kadu. Kao drugo... PRCKATI PO SLIVNIKU ?!?
Sledeci savet je: pretraziti "gomilicu" na stolu, gde prazni sadrzaj iz dzepova. Proveriti vizitkarte, jer ukazuju sa kim se sretao, tj da li je poslovni ili svalerski sastanak. Ma daa... sigurno mu je svalerka dala vizitkartu. Hohoho!
Onda savet da mu se povade svi carsavi, odeca, donji ves, (nisam naisla na carape), a onda da kao pas sve to iznjuskate, da slucajno nema nekog "cudnog mirisa".
Onda dolazi na red njegovo vozilo... Opisano je kao ulazak i pretraga mesta zlocina, gde ste vi vrhunski foreznicar. Kod danasnjih momaka tesko da cete naci neko djubre u kolima. Nisam bas ponosna na to, ali, mojim kolegama su mnogo cistija vozila nego meni. Da nadjete "cudne adrese na papiricima", "cd sa muzikom koju ne slusa, zaturen ispod sedista" ili zenski karmin, nema teorije. Ocekivala sam neku dublju analizu boje karmina (ako bi kojim slucajem bio pronadjen), ali sam se razocarala. Ni slova. Vec sam u glavi imala sliku histericne cure koja mahnito pretrazuje auto, sa spremnom celofanskom kesicom za dokazni materijal. Psihoticno!
Da ne pominjem da su onda dosli na red rokovnik, pa kanta za djubre i na kraju kompjuter gde treba pregledati history.
Mislim...sta reci.
Palo mi je na pamet da bi trebalo izbaciti neki calanak za muskarce sa naslovom "Sa kim ne treba izlaziti", a onda navesti kao prvu i jedinu tacku: devojke koje citaju Cosmopolitan.